雨のせいかな

なんか気分が乗らないなぁ

 

一日中、ゲームしては

うたた寝してiPhoneを

床に落とすという、

とんでもない所業をくりかえし

今に至る………

でも、アイテムを回収しに

クエストを周回しなければ！！

 

昨夜酔った甘えた声で

また電話がきた。３回も。

はっきりと決別宣言して

すべての連絡先を拒否設定にした。

 

あれだけの事を言われて

理解もされず

約束も破られてるのに

今日は、何だか、さみしい気分…

 

あの野郎口調も、

おっとりした口調も

声も実はツボだったりしてて

決断を揺るがす。

 

若かりし頃、占い師に言われた

3歳歳上の人がいい

という言葉が今でもよぎる。

 

ボーダー同士だから

自己中なのは仕方ない

寂しがりなのもわかる

いつも一緒にいたくて

でも人を支配したがる

 

わかっちゃうんだよ

でもね、私にはプラス

衝動性と浮き沈みの激しさが

あるの。

 

あなたはその原因を作るのが

上手すぎる。

 

残ってるのは愛情じゃない。

惰性の情け。

 

 

 

 

多分、いや、もう

もう、私は必要のない人間なんだと思う

 

あの時、指から外されて

置かれた指輪を見たときに

何かが崩れたような気がした。

 

心の中の柱？

信じてきた心？信頼？

 

それともただの依存と

気づいただけ？

 

今までどん底状態でも

死にたいとかODとか

考えた事はなくて

リスカはした事はあったけど

友達の一言が支えになって

すっかり忘れていたのに

 

私にとってデイケアは

新しい出発の場所だったのに

改善、よくなるどころか

流されて流されて

煙草もお酒もODもどきも

リスカも復活して

全てが嫌になって死にたいと

思う事がふえた。

 

もともと人類滅亡、

地球が滅びる事は

望んでいたけれど。

 

早く人間なんて死んでしまえばいい

夢の時間

ミカさんにふられて
結構落ち込んでるんだよ
ってホントかいな。
真面目なことも大抵笑って
はぐらかす、照れ屋タイプと
一応わかってはいるつもりだけど。
冗談にして、本音いうタイプだよね？

私も。同じだったりするし。
違うのかな？


あの日は本当に楽しかった。
楽しくしてくれた。

笑った顔が天使みたいに可愛くて、
いい匂いがした。って。


そんな事言われたの初めてだわ。

可愛いとは言われなれてるけど(笑)


もし関係を持ったら
それでもいいかなって思ったのに。

夢にまで見てくれたんだね。
それってかなり惚れちゃってない？
なーんて。

言葉がまとまらなければ
ゆっくりでいいし
俺はどこにも行かないよ。

そんな風に言ってくれる人。

傷ついていないはずはない

ねぇ、やっぱり
私は自分がよくわからないみたい。

あの文章を読んだら
どれだけ傷つくだろうとか
心配してしまってる。

昨日言ったことは、
怒りの勢いもあって
言い過ぎた。と思う気持ちも
出てきた。
言い過ぎた自分に反省、みたいな。

どれが自分の本当の
気持ちなんだろう。

恋はしない

そう 決めたんだった。

何を期待してしまっていたのだろう

似た者同士は軋轢を生む

思い込みが強いという性格も
自分の思い通りにいかないと
破滅的になる性格も
おさまっているわけでは
ないのだ。

私よ。
目を覚ませ
現実をみよ。
自分と向き合え。

決意

今日飲んで
お腹がよじれるほど笑って
会話して
これは、もう、
何があっても決意は変えたらダメだ
と思うことがあった。

で、それ、なんだっけ？


自分が悪口言われてる事を知って
ショックで、これからあの場所で
誰を信じたらいいかって
気持ちになって

悪口言われてる場所に
行かなきゃいけないつらい気持ちを
全然わかってあげられてなかった
そう思ったらなみだがでて来た。

でもちかは話をうんうんって
聞いてくれて
自分が感じた事を
彼におきかえて
考えてるんだから
まだ好きなんじゃないの？と言った。
彼のところに行ってもいいよと。

私を怒らせて泣かせた事でアワアワ
してたのに、って突っ込まれたけど。
考えてたのはヤローのことかい！
どうでもいいわと言ってた(笑)

私をけなさない
人の悪口を言わない人