ちか

いつも 理屈っぽくて
たまに うーーん？！と
わからない時がない訳じゃないけど

私の30年来の親友と
誕生日も血液型も同じで
私と一回り違いの若輩者！w


好きな相手にだけ
好かれれば良いじゃん。
全員に好かれる必要あるの？
誰に悪口言われても
気にする必要あるの？
気にしてなんになるの？
自分が悲しくなるだけじゃん。
悲しくなる事に時間を使うなら
楽しい事に使った方がいいじゃん。
楽しく笑って過ごした方が
いいじゃん。


いつも 正論を言う。
話がうまい。

でもたまに
すごく失礼な事を言う。
マジ、ブチッとなる。
あ。これは私の親友の方だった。
そこでちゃんと、
今のムカついたって言えずに
付き合いを避けちゃう私は
相手を信用してないのかも
しれない。
でも、そういえば今まで
見捨てられてない、ね。

何かあると連絡くれるし。


ちかもよくこんな
親切にしてくれるなって感じ。

こういう人達を
大事にすればいいのか。

でも私の事わかりすぎてて
敵わないんだ。

過去

喧嘩した時も、怒ってても
わたしを無視する様な人は
今までいなかった。
抱きしめてほしいだけと言ったら
抱きしめてくれたし

何も言わなくても
ねだらなくても
愛情表現で向こうから
何度も抱きしめてくれたし
寝るのだって
寝てもいいよって言ってるのに
私に合わせて
起きていようとしてくれたし。
寝入ってるのに抱きしめてくれた。

リスカだってもう二度とするな
したくなったら、話を聞くから
俺だって勇人だって悲しむだろ
って言ってくれた。

俺の前ではするななんて
そんな冷たい事
言われたの初めてだった。

よかった

指輪をする気にも
なれなくなっていたから
本当に別れられてよかった。
灰皿に入れた甲斐があったのかな。

私の病気の心配よりも
自分がやりたい事を我慢して
帰るのに付き合ったのに
1人で帰りやがって。
だったら1人で帰れよ。
もっとガンプラやりたかったのにって。

それが本音。

昨日の私は今までにない程
尋常じゃない程、
考える事から逃げて
ボーとする事でデイケアに居れた。
かろうじて
無関係の人には
笑って話しができた。

それなのに落ちてる理由は何？💢
何でもないって事はねーだろ💢って、怒られて
このままだと
殺されはしなくても
また訳のわからない理不尽な
理由で怒鳴られるだけだと思って
一緒に居たくなくて
ちょうど来てたバスに飛び乗った。
自宅へ向かうバスの中では
やった！1人になれる！と
嬉しかった。

もし、あの時、バスが来てなくて
やっぱり自宅に帰りたいって
言ってたら
もっと早く言えよ💢
そしたら俺は残って
ガンプラ作ったのに💢って
言われてたに違いない。

それか無理して彼の家に行って
また喧嘩をしてたに違いない。
そして出てけって
一昨日と同じ事を何度も言われて
でも、喧嘩中は帰らないって
約束したから、怒号に耐えて
彼が寝たらリスカする。
朝起きて不機嫌な彼に
気を使いながら支度をして
リスカしたのがバレて
今度こそ殴られる。
顔はバレるから腹に。
そんなストーリーがいとも簡単に
想像できた。
彼にはもうデイケアしか
居場所がないから。
私のリスカが知られたら
俺がデイケアに居づらくなるとも
言ってた。


自宅では自分のペースで
のんびりして
息子のゲーム見て。
なんて幸せなんだろうと思ってる。
面白いテレビなんかやってないけど
息子と話してて
楽しくて仕方ない。

また顔を合わさなきゃ
ならないけど。

運営ミーティングでの
私の働きはなんだったんだろうなぁ
感謝されても良いはずなのに。